Offene Beziehung: Was Paare vorher klären sollten

Eine offene Beziehung kann für ein Paar stimmen, wenn beide sie wirklich wollen und ihre Absprachen immer wieder neu verhandeln. Wer die Beziehung öffnet, um eine Krise zu umgehen oder einen Lustunterschied zu lösen, verschiebt das Problem oft nur. Darum lohnt sich vor dem ersten Date mit einer anderen Person ein ehrliches Gespräch darüber, was Sie beide eigentlich suchen.

Offene Beziehung, offene Ehe, Polyamorie

In einer offenen Beziehung bleibt das Paar ein Paar. Sex mit anderen Menschen ist erlaubt, nach Absprache. Eine offene Ehe ist dasselbe unter Verheirateten. Bei Polyamorie geht es um mehr als Sex: Menschen führen mehrere Liebesbeziehungen zugleich, mit Wissen aller Beteiligten. Der Oberbegriff für all das ist konsensuelle Nicht-Monogamie, also Beziehungen, die nicht exklusiv sind und bei denen alle Bescheid wissen.

Die Grenzen sind fließend. Manche Paare beginnen offen und merken, dass Gefühle dazukommen. Andere haben vor allem gemeinsam Sex mit anderen, etwa beim Swingen. Wie Sie es nennen, ist weniger wichtig als die Frage, was Sie beide damit meinen.

Warum Paare ihre Beziehung öffnen wollen

Die Gründe sind so verschieden wie die Paare. Manche sind neugierig und wollen Erfahrungen machen, die in einer langen Beziehung nicht vorkommen. Andere haben nie an lebenslange sexuelle Exklusivität geglaubt und wollen ehrlich damit umgehen.

Der Psychoanalytiker Hans-Joachim Maaz schreibt, Treue sei kein Gesetz. Sie lässt sich nicht verlangen, sondern muss in jeder Beziehung vereinbart werden. Das gilt für monogame Paare genauso. Der Unterschied ist, dass Paare in einer offenen Beziehung diese Vereinbarung ausdrücklich treffen müssen.

Wenn das Öffnen etwas vermeiden soll

In meiner Arbeit kommt der Wunsch nach einer offenen Beziehung oft zusammen mit einem anderen Thema. Eine Person will viel mehr Sex als die andere. Die Idee: Dann holt sich die eine woanders, was sie braucht, und die andere hat ihre Ruhe.

Das kann eine Weile entlasten. Häufig bleibt aber liegen, was unter dem Lustunterschied steckt: Gekränktheit, unausgesprochener Ärger, eine Nähe, die zu eng geworden ist. Mit einer dritten Person im Spiel wird es nicht leichter, darüber zu reden. Wenn es bei Ihnen eigentlich um ungleiche Lust geht, finden Sie mehr unter Keine Lust mehr auf Sex in der Beziehung.

Dasselbe gilt für Paare in einer Krise. Eine offene Beziehung verlangt mehr Gespräch und mehr Ehrlichkeit als eine monogame. Ein Paar, das gerade kaum miteinander sprechen kann, hat diese Kraft selten übrig.

Wenn nur eine Person es will

Oft äußert eine Person den Wunsch, und die andere sagt zögernd ja. Aus Liebe, aus Angst, den anderen sonst zu verlieren, oder weil sie nicht als spießig gelten will. Ein Ja aus Angst vor dem Nein verwischt die eigenen Grenzen. Es rächt sich meist später, in Eifersucht, in Rückzug oder in Bitterkeit.

Wenn Sie zögern, nehmen Sie sich Zeit. Fragen Sie sich, was Sie selbst wollen, unabhängig davon, was Ihr Gegenüber sich wünscht. Ihr Zögern ist eine Information, kein Hindernis.

Absprachen: was Paare klären

Viele suchen nach einer Liste mit Regeln für die offene Beziehung. Eine solche Liste gibt es nicht, weil jedes Paar andere Ängste und Wünsche hat. Hilfreicher sind die Fragen, die Paare vorher besprechen:

• Wollen Sie voneinander wissen, wann und mit wem Sie Sex haben, oder lieber nicht?
• Sind wiederholte Treffen mit derselben Person in Ordnung, oder nur einmalige?
• Was ist, wenn Gefühle entstehen?
• Gibt es Menschen oder Orte, die tabu sind, etwa der Freundeskreis oder die gemeinsame Wohnung?
• Wie schützen Sie sich und einander beim Sex, und wie oft lassen Sie sich testen?
• Darf eine Person jederzeit sagen, dass es ihr zu viel wird?

Absprachen geben Sicherheit, sie ersetzen aber kein Vertrauen. Und sie sind Versuche, keine Verträge. Was sich am Anfang gut anfühlt, passt nach drei Monaten vielleicht nicht mehr. Planen Sie feste Gespräche ein, in denen Sie nachverhandeln, auch wenn gerade alles gut läuft.

Eifersucht gehört dazu

Auch Paare, die eine offene Beziehung wirklich wollen, erleben Eifersucht. Das heißt nicht, dass es gescheitert ist. Eifersucht zeigt, wo Sie sich gerade unsicher fühlen oder was Ihnen fehlt: Aufmerksamkeit, Bestätigung, die Gewissheit, wichtig zu sein.

Hilfreich ist, die Eifersucht auszusprechen, ohne sie zur Anklage zu machen. „Ich merke, dass mir der Abend gestern mehr zugesetzt hat, als ich dachte“ öffnet ein Gespräch. „Du hast gesagt, es bedeutet dir nichts“ schließt es.

Wenn Absprachen gebrochen werden

Auch in einer offenen Beziehung kann man betrogen werden. Wer eine Absprache bricht, etwa ein verabredetes Gespräch verschweigt oder eine tabuisierte Person trifft, verletzt das Vertrauen genauso wie bei einer Affäre in einer monogamen Beziehung. Wie Paare nach einem solchen Vertrauensbruch miteinander arbeiten, beschreibe ich unter Paartherapie nach einer Affäre.

Zurück zur Monogamie

Manche Paare probieren eine offene Beziehung aus und merken, dass sie nicht zu ihnen passt. Zur Monogamie zurückzukehren, ist kein Scheitern. Sie haben etwas über sich gelernt. Wichtig ist, dass beide den Schritt zurück wollen und nicht eine Person ihn aus Erschöpfung hinnimmt.

Über den Wunsch, die Beziehung zu öffnen, sprechen Paare auch in meiner Praxis. Was in einer Paartherapie passiert, lesen Sie unter Paartherapie in Berlin. Unabhängig davon, wie Sie sich entscheiden: Fangen Sie mit dem Gespräch an, bevor Sie mit einer dritten Person anfangen.