Sex nach der Geburt: Nähe, Lust und Paarsein mit Baby

Wann Sex nach der Geburt wieder Thema wird, ist von Paar zu Paar sehr verschieden. Medizinisch geben Hebamme und Frauenärztin Orientierung. Alles andere bestimmen Ihr Körper, Ihre Müdigkeit und Sie beide, und dafür gibt es keinen richtigen Zeitpunkt.

Ab wann ist Sex möglich?

Rein medizinisch ist Sex oft schon wenige Wochen nach der Geburt möglich. Voraussetzung ist, dass Geburtsverletzungen verheilt sind. Bei einem Dammriss oder einer Kaiserschnittnaht dauert das nach Angaben von familienplanung.de etwa drei Wochen. Manche Hebammen, Ärztinnen und Ärzte raten, bis zum Ende des Wochenflusses zu warten, also ungefähr sechs Wochen. Das entspricht etwa der Dauer des Wochenbetts.

Ob das bei Ihnen so ist, besprechen Sie am besten mit Ihrer Hebamme oder bei der Nachuntersuchung in der frauenärztlichen Praxis. Dort ist auch der Ort für Fragen zur Verhütung. Ein Eisprung kann schon vier bis sechs Wochen nach der Geburt stattfinden, bei voll stillenden Frauen später.

Wichtig ist: „Möglich“ heißt nicht „fällig“. Nach sechs Wochen beginnt keine Frist.

Kein Fahrplan: Warum es bei vielen länger dauert

Viele Paare haben Monate nach der Geburt noch kaum oder keinen Sex. Das ist häufig. Laut familienplanung.de hat ein großer Teil der Frauen auch drei und sechs Monate nach der Geburt noch Beschwerden beim Sex. Dazu kommen Müdigkeit, ein Alltag, der sich komplett neu sortiert, und zwei Menschen, die gerade lernen, Eltern zu sein.

Belastend wird es oft weniger durch den fehlenden Sex als durch den inneren Zeitplan. „Eigentlich müsste es doch langsam wieder gehen.“ Dieser Satz setzt beide unter Druck: die Person, die geboren hat, weil sie sich verpflichtet fühlt, und die andere, weil sie nicht drängen will und trotzdem wartet.

Der Körper nach der Geburt

Ihr Körper hat viel geleistet, und er verändert sich weiter, über Monate. Lust braucht oft, ihn neu kennenzulernen. Wie fühlt sich Berührung jetzt an? Wo ist es angenehm, wo nicht mehr?

Hormone und Stillen

Beim Stillen ist das Hormon Prolaktin erhöht, Östrogen dagegen niedrig. Das kann die Lust dämpfen. Die Schleimhaut der Vagina wird dünner und trockener, und auch die Brust kann empfindlicher sein. Gleitgel macht Sex für viele angenehmer. Das ist kein Zeichen, dass etwas nicht stimmt, sondern eine Reaktion auf die Hormone.

Wenn Sex wehtut

Schmerzen beim Sex nach der Geburt sind häufig. Häufig heißt aber nicht, dass Sie sie aushalten müssen. Brennt es, sticht es an der Naht oder tut es tief innen weh, hören Sie bitte auf und lassen Sie es abklären. Wer über Schmerzen hinweggeht, lernt mit dem Körper, Sex zu fürchten. Mehr dazu unter Schmerzen beim Sex.

Becken und Beckenboden

Der Beckenboden ist nach einer Schwangerschaft und Geburt oft geschwächt oder verspannt. Für das Medizinische sind Rückbildungskurse und Beckenbodenphysiotherapie da. Für die Lust hilft es vielen, das Becken wieder bewusst zu spüren: tief atmen, das Becken bewegen, wahrnehmen, wo Spannung sitzt. Anregungen dazu finden Sie unter den eigenen Körper spüren.

Körperbild

Viele fühlen sich nach der Geburt fremd im eigenen Körper. Der Bauch ist anders, die Brüste gehören gefühlt dem Baby, die Haut hat Spuren. Wer den eigenen Körper ständig kritisch betrachtet, hat es schwer, Lust in ihm zu empfinden. Manchen hilft es, den Körper nicht als Projekt zu sehen, das „wieder in Form“ kommen muss, sondern als den eigenen, der gerade etwas Großes getan hat.

Müdigkeit, Rollen und Mental Load

Wer nachts dreimal aufsteht, ist abends nicht in Stimmung. Das liegt auf der Hand. Weniger sichtbar ist eine andere Last: alles im Kopf zu behalten. Wann ist die U-Untersuchung, wer kauft Windeln, ist der Kitaplatz beantragt? Dafür gibt es das Wort Mental Load. Ein Kopf voller offener Aufgaben lässt wenig Platz für Erregung.

Oft trägt eine Person mehr davon als die andere. Das ist eine Frage der Verteilung, nicht des Willens. Wenn Sie als Eltern öfter darüber streiten, lesen Sie mehr unter Streit in der Beziehung.

Dazu kommen neue Rollen. Viele erleben sich und den anderen plötzlich vor allem als Mutter, als Vater, als Elternteil. Das Bild vom Paar, das sich begehrt, rückt in den Hintergrund. Es ist nicht verschwunden. Es braucht nur Gelegenheiten, sichtbar zu werden.

Wie es der anderen Person geht

Auch der Partner oder die Partnerin hat die Geburt erlebt, manchmal als sehr eindrücklich, manchmal als erschreckend. Viele haben Angst, wehzutun. Manche fühlen sich außen vor, weil sich vieles um Baby und Stillen dreht. Andere sind selbst erschöpft und haben ebenfalls wenig Lust, trauen sich aber nicht, das zu sagen.

Auch in gleichgeschlechtlichen Familien und bei Co-Eltern verschiebt sich das Gefüge. Die Person, die nicht geboren hat, sucht ihren Platz, und die Person, die geboren hat, braucht vielleicht gerade viel Abstand und gleichzeitig Nähe. Beide Perspektiven verdienen Platz. Keine ist wichtiger.

Unterschiedliche Bedürfnisse ansprechen

Reden Sie über Nähe, aber nicht im Bett und nicht um elf Uhr abends, wenn beide nur noch schlafen wollen. Ein Spaziergang mit dem Kinderwagen eignet sich oft besser.

Sprechen Sie von sich. „Ich vermisse dich“ trifft anders als „Wir haben seit Monaten keinen Sex“. „Ich mag dich anfassen, aber ich habe Angst, dass du dann mehr erwartest“ ist ehrlicher als Ausweichen. Und: Sagen Sie auch, was Sie sich wünschen, nicht nur, was fehlt. Wie Unlust in einer Beziehung insgesamt wirken kann, lesen Sie unter Keine Lust auf Sex in der Beziehung.

Kleine Formen von Nähe im Familienalltag

Zwischen „gar nichts“ und Geschlechtsverkehr liegen viele Stufen. Eine Hand im Nacken beim Abwasch. Gemeinsam einschlafen, eng aneinander. Zehn Minuten Massage, wenn das Baby schläft. Duschen zu zweit. Küssen, ohne dass daraus etwas werden muss.

Manchen Paaren hilft eine Verabredung: Berührung, bei der Sex ausdrücklich nicht vorgesehen ist. Die Sexualforscher Masters und Johnson haben solche Übungen unter dem Namen Sensate Focus beschrieben. Sie nehmen den Druck aus jeder Umarmung, weil klar ist, dass sie nicht zu mehr führen muss. Mehr dazu unter Berührung ohne Ziel.

Und die praktische Frage, wohin mit dem Baby: Babys schlafen oft gerade dann, wenn Sie am wenigsten damit rechnen. Sex muss nicht abends stattfinden. Und er muss nicht lange dauern.

Wann Sie Hilfe holen sollten

Bei anhaltenden Schmerzen, starken Blutungen, Fieber oder einer Naht, die nicht heilt, wenden Sie sich bitte sofort an Ihre Hebamme oder Ihre Frauenärztin.

Vielleicht fühlen Sie sich seit mehr als zwei Wochen niedergeschlagen, leer oder überfordert. Oder Sie können sich nicht über Ihr Kind freuen, oder Ängste lassen Sie nicht los. Dann sprechen Sie bitte ebenfalls mit Hebamme oder Ärztin. Bei einer Wochenbettdepression ist ärztliche oder psychotherapeutische Hilfe der richtige Weg. Wenn Sie Gedanken haben, sich oder Ihrem Kind etwas anzutun, holen Sie sich sofort Hilfe.

Wenn es als Paar länger schwierig bleibt

Manchmal ist der Körper längst verheilt, und trotzdem kommen Sie als Paar nicht zueinander. Gespräche über Nähe enden immer gleich, im Streit, im Rückzug oder im Schweigen. Dann kann eine Paartherapie oder Sexualtherapie ein Weg sein, das Muster anzuschauen. Wir sprechen darüber, was sich zwischen Ihnen verändert hat, welche Kränkungen aus der ersten Zeit noch nachwirken und was jede Person braucht. Ich beziehe den Körper ein, mit Atmung und Wahrnehmung. Wer mag, bekommt Übungen für zu Hause.

Sie können zu zweit kommen oder allein. Bleibt die Lust länger leise, finden Sie mehr unter Libidoverlust bei Frauen.

Der nächste Schritt

Meine Praxen liegen in Prenzlauer Berg, Am Friedrichshain, und in Neukölln. Wenn die Betreuung schwierig ist, können wir uns auch online sehen, auf Deutsch oder Englisch. Die Kosten tragen Sie in der Regel selbst.