Vaginismus: Wenn der Körper beim Eindringen Nein sagt

Vaginismus heißt: Die Muskeln am Scheideneingang ziehen sich zusammen, sobald etwas eindringen soll, ohne dass Sie das steuern können. Das ist ein Schutzreflex des Körpers, kein Versagen und keine Einbildung. Was dahintersteckt, lässt sich verstehen, und es gibt Wege, damit anders umzugehen.

Wie sich Vaginismus anfühlt

„Es geht einfach nicht rein.“ So beschreiben es viele. Beim Versuch, mit dem Penis einzudringen, stößt es wie gegen eine Wand. Ein Finger geht vielleicht ein Stück, dann ist Schluss. Ein Tampon lässt sich nicht einführen, oder nur mit Schmerz. Die frauenärztliche Untersuchung ist kaum auszuhalten oder muss abgebrochen werden.

Oft kommt eine starke Angst dazu, schon bevor etwas passiert. Manche spannen den ganzen Körper an, kneifen die Oberschenkel zusammen, halten die Luft an. Andere spüren gar keine Angst und wundern sich, warum ihr Körper trotzdem zumacht. Lust und Erregung können dabei durchaus da sein. Gerade das macht es für viele so verwirrend.

Primär und sekundär

Manche kennen es seit dem ersten Versuch, ob mit Tampon oder beim ersten Sex. Das nennt man primären Vaginismus. Andere hatten lange Sex ohne Beschwerden, und irgendwann ging es nicht mehr, etwa nach einer Geburt, einer schmerzhaften Infektion oder einer belastenden Erfahrung. Das nennt man sekundären Vaginismus.

Was Vaginismus nicht ist

Ihre Vagina ist nicht zu eng. Sie ist elastisch und kann sich weiten, wenn die Muskeln locker lassen. Schmerzen beim Sex aus anderen Gründen, zum Beispiel durch Trockenheit, Entzündungen oder Endometriose, sind ein anderes Thema. Darüber schreibe ich in wenn Sex auf andere Weise wehtut. Beides kann aber zusammenkommen: Wer oft Schmerzen hatte, spannt beim nächsten Mal eher an.

Warum der Körper so reagiert

Der Beckenboden ist eine Muskelplatte, die das Becken nach unten abschließt. Bei Gefahr spannt er sich an, so wie sich die Schultern hochziehen, wenn man erschrickt. Beim Vaginismus reagiert er auf das Eindringen, als wäre es eine Gefahr. Das geschieht unwillkürlich. Mit Willenskraft lässt es sich nicht abstellen.

Woher das kommt, ist selten eindeutig. Körperliche und seelische Anteile greifen fast immer ineinander. Die Vorstellung, Vaginismus sei „rein psychisch“, greift deshalb zu kurz. Genauso die, er sei angeboren.

Der Kreislauf aus Erwartung, Anspannung und Schmerz

Wer Schmerz erwartet, spannt an. Wer anspannt, spürt Schmerz. Und wer Schmerz gespürt hat, erwartet ihn beim nächsten Mal wieder. So kann sich ein Kreislauf festigen, auch wenn der ursprüngliche Anlass längst vorbei ist. Der Körper hat gelernt, sich zu schützen, und er tut es zuverlässig.

Erfahrungen, Erziehung, Scham

Menschen, die mit Vaginismus zu mir kommen, bringen sehr unterschiedliche Geschichten mit. Manche sind mit der Botschaft aufgewachsen, Sex sei gefährlich oder schmutzig. Manche haben nie gelernt, ihren eigenen Körper anzuschauen oder zu berühren. Manche hatten eine schmerzhafte erste Untersuchung. Andere finden in ihrer Geschichte nichts davon. Keine dieser Erfahrungen führt zwangsläufig zu Vaginismus.

Bei manchen spielen auch Grenzverletzungen oder sexuelle Gewalt eine Rolle. Wenn das bei Ihnen so ist, gehen wir damit behutsam um, in Ihrem Tempo. Mehr dazu lesen Sie unter Sexueller Missbrauch und Sexualität in Partnerschaften.

Erst ärztlich abklären lassen

Eine gynäkologische Untersuchung klärt, ob Entzündungen, Hautveränderungen oder andere körperliche Ursachen beteiligt sind. Das ist wichtig, auch wenn Sie schon ahnen, dass es um Anspannung geht. Sagen Sie in der Praxis vorher, dass Untersuchungen für Sie schwierig sind. Sie dürfen um Pausen bitten, um ein kleineres Spekulum (das Instrument, mit dem die Vagina bei der Untersuchung geöffnet wird), darum, dass Ihnen jeder Schritt angekündigt wird. Sie bestimmen das Tempo, auch dort.

Ärztinnen und Ärzte können außerdem Beckenbodenphysiotherapie verordnen. Physiotherapeutinnen und Physiotherapeuten mit diesem Schwerpunkt arbeiten mit der Muskulatur selbst. Manche nutzen dafür Dilatoren, das sind Stäbe in verschiedenen Größen zum schrittweisen Einführen. Dafür brauchen Sie eine fachliche Anleitung. Sexualtherapie und körperliche Behandlung können gut nebeneinander laufen.

Was in der Sexualtherapie passiert

In einer Sexualtherapie schauen wir, was Ihr Körper in diesen Momenten tut und wofür. Ich betrachte die Verkrampfung nicht als Gegner, den wir besiegen müssen. Sie hat Sie bisher geschützt. Für viele ist das ein neuer Blick, weil sie sich lange als „kaputt“ erlebt haben.

Nichts passiert, was Sie nicht wollen. Wir arbeiten mit dem, was gerade möglich ist, und nicht mit dem, was „klappen sollte“.

Körperorientiert arbeiten

Ich arbeite unter anderem mit Sexocorporel, einem körperorientierten Ansatz der klinischen Sexologie. Wir achten darauf, wie Sie atmen, wo Sie Spannung halten und was im Becken passiert, wenn es um Sex geht. Wir üben, Anspannung zu bemerken, bevor sie ganz da ist, und sie selbst zu dosieren. Das Tempo bestimmen Sie.

In der Sitzung bleiben Sie angezogen, und ich berühre Sie in der Sexualtherapie nicht. Was mit Berührung und Selbstberührung zu tun hat, probieren Sie zu Hause aus, mit Anleitungen, wenn Sie das möchten. Mehr zur Arbeit mit dem Körper lesen Sie unter körperorientierte Arbeit.

Allein oder als Paar

Beides ist möglich. Allein haben Sie Zeit für Ihre eigene Geschichte und Ihr eigenes Tempo. Kommen Sie zu zweit, schauen wir auch darauf, wie Sie beide mit dem Thema umgehen. Viele Paare haben sich über Jahre eingerichtet, mit Vermeiden, Schonen, Schweigen. Das ist niemandes Schuld. Aber es lohnt sich, das gemeinsam anzuschauen.

Manche kommen, weil ein Kinderwunsch drängt. Das erhöht den Druck, und Druck ist genau das, worauf der Beckenboden mit Anspannung reagiert. Auch das hat Platz im Gespräch.

Lust und Nähe, auch ohne Penetration

Sex ist mehr als Eindringen. Küssen, Streicheln, Berührung mit Händen und Mund, Selbstberührung, Orgasmen ohne Penetration: All das ist Sex. Viele Paare, die mit Vaginismus leben, entdecken gerade hier, was ihnen guttut, weil sie gezwungen waren, sich vom üblichen Ablauf zu lösen.

Gerade für Paare, in denen Penetration ohnehin nicht im Mittelpunkt steht, etwa zwei Frauen, kann Vaginismus trotzdem belasten: bei Tampons, bei Untersuchungen, bei Fingern oder Spielzeug. Auch das ist ein Grund, sich Unterstützung zu holen.

Für Partner und Partnerinnen: Was hilft, was nicht

Wenn Ihre Partnerin Vaginismus hat, fühlen Sie sich vielleicht hilflos, abgewiesen oder schuldig. Das ist verständlich. Ein paar Dinge können entlasten.

Drängen Sie nicht. Jeder Versuch, der unter Druck stattfindet, bestätigt dem Körper, dass Vorsicht nötig ist. Schonen Sie aber auch nicht bis zur Funkstille. Manche trauen sich irgendwann gar keine Zärtlichkeit mehr zu, aus Angst, etwas falsch zu machen. Das fühlt sich für die andere Seite oft wie Rückzug an.

Reden Sie mit, statt mitzuleiden. Fragen Sie, was ihr guttut. Sagen Sie, wie es Ihnen geht, auch mit Ihrer Unsicherheit und Ihrer Enttäuschung. Die hat genauso Platz. Wie Sie über Sex sprechen können, ohne dass es peinlich wird, lesen Sie unter über Sex sprechen.

Der nächste Schritt

Im Erstgespräch erzählen Sie, was Sie erleben, so viel Sie mögen. Wir klären gemeinsam, was zuerst dran ist: die ärztliche Abklärung, die Arbeit mit dem Körper oder das Gespräch. Sie können allein kommen oder als Paar, in Neukölln oder in Prenzlauer Berg, auf Deutsch und Englisch. Gespräche, etwa als Paar über Nähe und Sex, sind auch online möglich. Die Kosten tragen Sie in der Regel selbst.